Fenotipo

LOL!

Muy friki, mazo...

el enigma

El hormiguero - El kiosko

Si no os gusta el tamaño de la ventana; os jodeis

yeah

Quiero ver el video del KIOSKO poniendo a parir a la white dwarf; asi que angel, deja de buscar "mandingo" o "power ranger rojo actor porno gay" y pon ese puto video en el blog.

Renegade!!

Dedicada a Jansi, y al cabron de Vereto, o Troncher, o al cabron q le da x cambiarlo

kiosko

Lo último de PBK pharma

Cuando llegue a casa, con resaca, a las 8 de la mañana, me tumbaré en mi cama; y mirando el techo, reflexionaré y me preguntaré: ¿Es realmente necesario lo que estoy haciendo?
Realmente, no

Temblad!!!!

Little Big Penis

¿Alguien dudaba de que el Little Big Planet no era el juego idóneo para Angelito?

Para jansi :)

Atención al primer minuto y medio (sobre todo entre 1:10 y 1:30), se mea en el de Sonata :P

Para qué una chupa...

Para qué quieres una chupa, Zoso, pudiendo comprarte un chaleco

Heavy metal farmer!!!

Dios, no e podio evitarlo... q risa

Concierto

Sólo quería anunciar que Sonata Arctica estará tocando en la sala La Riviera el próximo día 8 de noviembre, para aquellos que puedan estar interesados, y que la entrada cuesta 25 euros en venta anticipada. Yo al menos pienso ir, y espero que os apunteis alguno más.
Y para aquellos que no sepais quienes son (esto va principalmente por Alberto) aquí os dejo un vídeo con una canción suya (atentos al principio de la canción, que tiene uno de los mejores comienzos de la historia del power metal). Ya me direis.

Lo he visto y no me he podido resistir a enseñaroslo. Clickad para verlo mejor. Dedicado al gran...

kiosko

Éste es Méndez de mayor
Hala, ya ha pasado mi tiempo de esparcimiento de vuelta al estudio!

A Rambo le gusta bailar.

Dedicado al gran señor A.

Ante esta retirada masiva

Ante esta retirada masiva de miembros de renombre, volveré temporalmente a mi retiro, para plantearme cosas sobre la estupidez de la gente y la vergüenza de ser un ser humano en la actualidad.

Ya nos veremos

Para vuestro regocijo

Yo también me retiro, quizá temporalmente (que no tamporalmente) o quizá no.

Proximamente...

Proximamente.....

Carnaza señores, carnaza es lo que le espera a alguno de vosotros caundo me de la gana de bajar a la planta de abajo y coger el cd del photochoff e instarlmelo de nuevo.

Hagan sus apuestas.

21 mentiras univerales

Que aprehendan Jacobo y Nombela como se puede llegar a ser un auténtico as de la guitarra:



PD: Agradecimientos a Carlos Arias que me habló, hace ya bastante tiempo, de este sujeto

Soy culturista, estoy embarazado...

Bueno, me extraña que aún no hayáis visto este vídeo...

Caso Roldán

El caso Roldan

Hypnotoad

Alabemos todos al hipnosapo

Golpe de remo

Verdades

Algunas dedicatorias personales:

Al gran señor N. :
Al sabio Raldún [amo de la mazmorra]:Al trabajador Troncher:


Y al musculoso Angelito:

Otra de este gran cuarteto

Esta es buenísima, atentos a la cara de la moza

Gay

Kapil es gay
Nombela es gay
Méndez es gay
David es gay
Jacobo es gay
Óscar es gay
Ángel es gay
Bertus es gay
Montejano es gay

Un saludo

(Recuerdo de primero, y tributo a las gilipolleces que hicimos todos en el 1er semestre...)

Yayo y el cuarteto obrero

Antes de comentar ver el video hasta el final
PD: Orto = culo (lo digo para Kapil)

Nintendo a Capella

Melodías que marcaron un antes y un después en los seguidores de nintendo ahora interpretadas a pleno pulmón (a mi sólo me sonaban la del mario y la del zelda)



PD: Dedicado especialmente a Vereto

Consecuencias

Su periplo por Asturias, degustando su gastronomía, ha tenido como consecuencia que su postura empleada 12 horas al día sea la aquí expuesta, en pleno apogeo. El pobre muchacho pone cara de resignación ante tan cruel castigo divino. Debido a esto ha leido ya todo tipo de revistas. Lo peor es que el esfinter da de sí y no retorna a su posición...

Las escherichia coli trabajan a destajo....

De aqui a nada pasa a superguerrero, cosa que no quiero imaginar. Asi se aprende a vivir a partir de lechuga y forraje.

Filosofía de la Campaña

Amigos, amigas, hijos de puta:

Voy a ser Franco: me decepciona la pasividad de la campaña agitada y mediática que me iba a alzar a la Delegación de la Clase, desde la cual este pequeño reducto de frikis podría gobernar no ya solo la clase, su destino y sus designios, sino a la Facultad entera, y por extensión a la Universidad Autónoma.

Como mi querida cabeza pensante, Méndez, está en reposo parcial debido a sus reiterados ataques de apoplejía, que nublan temporalmente su extraoridnaria capacidad (aún así mediocre al lado de la mía), quisiera mostraros un vídeo que resume el leitmotiv de mi campaña política: el control de las masas y la aglutinación de éstas en torono a un líder, por qué no decirlo, autoritario. Todo ello aderezado con un toque conspiratorio y paranoide. Disfrútenlo.

Frases celebres II

A Vereto se le olvidó esta...











Gracias a esta perla causaras 2D6 de impactos sobre las faldas que te rodeen

Frases celebres

Siiiiiiiiii, en ocasiones hay frases que deben ser recordadas y que mejor manera para hacerlo que plasmándolas en una camiseta.

Disculpen ustedes la calidad pero actualmente carezco de Photoshop y lo he hecho con el Paint.

Si tengo ganas añado más frases que broten espontaneamente desde mi subconsciente.
Con esta camiseta romperás el hielo sin darte cuenta. Dedicada al gran señor N.









Las zagalas se derretirán cunado les cuentes que las puedas echar una cura dónde ellas quieran (y ademas instantánea, eso si, necesitas talentos)

Techno pollo

No pregunteis de donde lo he sacado, la cosa es que lo vi y me hizo gracia...

La canción de Rambo

Nice!! Yeah!!

El niño predicador

¡¡Temed científicos paganos!! Todos menos Carlos Guijarro estais condenados...

Lo q hay q ver...

La gente esta mu mal, y para demostrarlo graban estas cosas...



Abstenerse de comentarios tipicos, xq me da igual ^^

¿Es realmente el ser humano el punto más alto de la evolución?

La loless xDD!!!

La viga en el ojo propio

Sí señor. Estoy más que disgutado con el Sensible. Ese que se siente tremendamente dolido, e incluso ultrajado, porque lo único en lo que se queda con él para ir a casa de Óscar es "a las 10 en Moncloa" (Nombela, 2008). Pues bien, después de escribir una entrada lacrimógena por lo que se supone que era insuficiente información capaz de desestabilizar las estructuras sensitivas de nuestro amigo, para efectuar la incursión y el saqueo a casa de nuestro querido Muñoz, resulta que llevaba el individuo entusiasmado una semana porque se le había ocurrido organizar una cena con cine incluido ayer por la noche. Hasta aquí todo normal.

Mas oh, sorpresa, oh dolor, oh campos de soledad, mustios collados, que el Sensible se muestra también dolido porque nadie parece suficientemente interesado en ir al coso que está organizando. Yo, como soy un nadador a contracorriente, sí que me intereso en el tema. Anteayer por la noche quedamos en hablar para que yo vaya a tal evento. Y me llega el día de ayer, y el muchacho no me llama (él se queja de que no le llamasteis para ir a casa de Óscar). No sólo no me llama, sino que le llamo yo, y no me coge el teléfono, no sé exactamente por qué. todo esto después de que estuviera yo en el Messenger todo el puto día, y él, no sé si estando desconectado o simplemente no conectado, tampoco hiciere amago de comunicarme nada. También fue requerida su presencia por Tuenti, y nada de nada. Resultado: ni me dice lugar concreto, ni hora concreta (lo cual sí el fue comunicado a él en el evento que tantas lágrimas le hizo verter).

Pero no contento con eso, le mando un SMS de estos extraños por la noche en tono claramente vertedor de esputos, y va el cachondo y me responde 4 horas después que el cine le ha ido muy bien. O sea, que además de ser muy sensible, este hombrecillo es medio lelo, porque no capta los arpones que le envío, y también es un desconsiderado, puesto que lo que le molesta profundísimamente a él (que supuestamente no se quede con él esa misma mañana) lo practica con los demás.

Bravo.

Otra propuesta

Quien se anima el 27 de Julio a ir a Avila a un conciertazo de Extremoduro???

Propuesta

Os propongo a todos que este jueves nos desplacemos al parque warner. El parque abre de 11am hasta las 8pm, asi que sería conveniente hablarlo para que, en caso afirmativo, estar allí a las 11. El precio oscila entre los 30 y los 35 €, creo recordar, aparte de comida, tema también a tratar.
Podeis avisar a amigos, hermanos, o sucedáneos para ver si se animan.

También cabe destacar que si esperamos hasta el dia 14 de julio, el parque abre hasta las 10pm, por lo que sería recomendable debatir para ver la opción mas adecuada a todos.

Saludos a todos y feliz verano.

Edpañoled: un año mád me llena de odgullo...

Me encanta el olor a napalm por la mañana

¡¡Esto sí que es una cerveza!!

Y no la mierda que tomaron Kapil y Nombo en el Foster...

Malditos Secesionistas!

Vistos los últimos hechos acaecidos, no nos queda más remedio que recurrir a esto

para kapil

para mendez

Reclutamiento (lo que ya le ocurrio a oscar)

Cool dance

Creiais haber visto todo? II

De mayor quiero ser oftalmólogo

Bueno os hago partícipes de un documento que tiempo ha me escribió un amigo mío del colegio, a ver si os gusta y decanta vuestra vocación:

Si esto ha llegado a usted está de enhorabuena: le ahorro la molestia de tener que ir al oculista a hacerse una revisión. Con seguir las siguientes instrucciones le bastará para hacerse un chequeo de su vista y quedarse mas tranquilo.

1) Sitúese de pie delante de su monitor

2) Retroceda unos 3 metros de distancia respecto al monitor

3) Relajese y concentrese, no pasa nada, no es el Apocalipsis

4) Mire las letras, y vaya apuntando en un papel los letras que a usted le parece ver

5) Una vez acabado, acerquese de nuevo al monitor

6) Compare los resultados que tiene en su hoja con los de la pantalla y mire cuantos errores ha tenido

7) Consulte el apartado del pronostico del doctor

SUERTE!

TEST: (Recuerde estar a unos 3 metros)

A M L U F W N M L P E S

M H E C U D C U L I P L

K O H R W B Q N S R P Ñ

K M R S A F J K L M V Z

V H I L O P Ñ M N B C E

PRONÓSTICO FINAL:

• De 0 a 3 fallos: eres un puto ruin, ya que es imposible acertar la última fila entera desde 3 metros. O te has acercado para verla o tienes mas suerte que el Fary o has usado prismáticos……o yo que coño sé.
• De 4 a 6 fallos: tranquilo porque ves mazo de bien y eres honesto, así me gusta. No lo vayas a joder en el futuro viendo un eclipse con prismáticos o algo así…
• De 7 a 13 fallos: ufff……. para que nos vamos a engañar, estas un poco topillo, aunque se resuelve con dos pequeñas hostias. No te descuides ni un pelo más y espabila.
• De 14 a 20 fallos: bueno, esto ya es en sí un caso de topura. No es que estés un poco mustio, así como si topillo; sino que definitivamente estás TOPO.
• De 21 a 60 fallos: amigo, amigo, amigo, aaamigo. Esto ya es bastante, bastante serio. Eres un puto TOPO de mierda, no!, más que eso: un TOPACIO, un mister Magoo, un Hans… no sé; cómprate otros ojos……uffffff…. estos casos son increíbles, no hay palabras. ERES TOPO

Creiais haber visto todo?

Examenes de BQ

Si alguien tiene examenes que los cuelgue.


Y de regalo, un archivo al azar de mi disco duro:

"¡Necesito más aumentos!"

El trabajo perfecto

El año pasado tenía claro que quería trabajar como médico, no obstante visto lo visto recientemente pesé en dedicarme a otros menesteres tales como ser monje, bombero o simplemente hombre de acción. Hace unos días por fin vi la luz y encontré el k realmente podría denominarse como el Kapil de los oficios:



Y recordad... Trípode = calidad

Hace casi casi un año...

Sus ha gustado? Pues hale, zorros, más conejos para deglutir:



Que queréis más? Pues tomad más, pedazos de tejido adiposo marrón:

Piffffias Mentales

No perderse la anécdota!!!

Sabado

Quedada a las 16:00 en la facultad.

Interesados deberían traer:

-Problemas de genetica

-Fotos de los cortes de embriones

-Machete y ropa militar

(Opcional) Apuntes de Embriologia.


Hala, hasta mañana

Atención

Conectaros todos esta tarde entre las 5 y las 6 al msn. Teenmos que hablar lo de quedar para el sábado.

Jansi, tú conectate telepaticamente.

Evento de proclamación del candidato

Lo que véis y oís, hijos de puta: me he decidido a que nos veamos todos las horrendas caras antes de sufrir desgarro anal con Biología: esto es, hacer una cenita de grupo para fornicar en el propio restaurante. Para que la cosa no se eche muy encima de los exámenes (por los agobiados y eso) propongo cenar mañana miércoles o pasado jueves a eso de las 21.30 para que podamso recogernos todos prontito. Como Dios (Kapil) vive en el Berrio de la Estrella, y no hay q hacer que desboque su ira, tengo en mente quedar por aquí y cenar por aquí. Y qué coño, que a mi también me pilla muy bien.

Se agradece que al gente opine sobre si mañana o pasado y si vais a venir o no, claro.

La verdad sobre el caso Nombo

Era una noche fría y húmeda, había llovido esa misma tarde, la Luna se alzaba imponente en el cielo desierto. Decidí encender el ordenador, mientras el procesador trabajaba como un campeón me di cuenta de que Nombo seguro que estaba también en el mensajero.

Una sonrisa cruzó mi cara (recordemos que la musculatura facial y de la mímica venía dada por el segundo arco (el hioideo, en concreto por el sexto par de somitómeros)). Me conecté y le vi, solitario entre un mar de usuarios no conectados, al instante traté de entablar una conversación.

Empecé con un chiste fácil:

"Tengo olbimismo.

q es eso?

que tengo un huevo grande y el otro, lo mismo."

Sin embargo, no le hizo mucha gracia y eso fue lo que le traicionó; me mandó un link de youtube.

Si señores, un link de youtube usado por él para tocarse, día sí, día también.

Congreso Fundacional

Amigos, amigas, hijos de puta: os vuelvo a invocar.

El motivo esta vez es distinto. Mes gustaría que, ya que parece que el Partido Popular, en su deriva centrista y con las escisiones internas que sufre, parece quedar relegado a una posición marginal pseudoizquierdista dejando huérfana nuestra amada Derecha, formáramos un grupo ideológico que pudiera tomar el relevo como Agrupación Patriótica. Digo agrupación y no partido porque nuestra organización trasciend ela mera política y se centra más bien en unos objetivos de modo de vida al estilo lacra. No obstante, propongo por el poder que Jesucristo me ha otrogado, fundar el partido político Fundación Probakteria, aunque suene incongruente, porque todos somos muy listos y nos pasamos la congruencia por las regiones periescrotales.

Bien, pues convoco a que los muchachos voten los dos siguientes puntos del Orden congresual:
1)Constitución del partido político asambleísta Fundación Probakteria, cuyo objetivo a corto plazo es asaltar el Poder con P mayúscula de la Delegación el curso que viene. Se votará Sí o No, porque abstenerse es de cortos mentales.
2)Elección de un candidato oficial a la Delegación de alumnos.

Además se admiten comentarios, ruegos y preguntas. Se abre el Congreso Fundacional.

tontos?

Ocurrió SUPUESTAMENTE en la facultad de Leioa ...........
En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el
índice.
Presten más atención la próxima vez...

Ritmo Sabrosón!

Visto el "boom" que ha habido respecto a la cultura iberoamericana, me dispongo a poner a vuestra completa disposición un verdadero éxito:

Para unos cuantos

Para los que dijeron que esto no había que politizarlo; para los que dijeron que daba igual quién gobernase, que este asunto estaba mal gestionado por todos; para los que decían que todos los partidos les parecían iguales y que no les representaban; para los votantes en blanco y abstencionistas; para los que dicen que Zapatero asfixia a Madrid o a la Sanidad o a las dos cosas:

http://www.diariomedico.com/edicion/diario_medico/profesion/es/desarrollo/1126147.html

Con todo mi amor y con un sincero "Gilipollas" para todos los anteriores, porque está visto que no da igual quién gobierna y que no todos se toman las cosas igual de seriamente. (Estoy pensando en Nombela y en Méndez, sobre todo, pero en algún otro más)

Guararey, la tierra del sucu-sucu

Bueno, como me gusta procurar la entretenicencia de la chusma como vuecencias, les brindo la oportunidad de visualizar la que será próxima canción del verano venciendo sin color al Chiquilicuatre de los Cojones:



Disfrútenlo, si pueden.

¡Temed!

Temed y preparaos para odiarle, pues a partir de ahora este va a ser nuestro peor enemigo hasta que aprobemos la anatomía. Hasta entonces debemos permanecer unidos para vencer al enemigo común, así que venga, a estudiar y menos tonterías.

Suerte a todos con los exámenes (especialmente a Carlos, Oscar y Alex, que los pobres tienen que currar más).

Cool...

Y recordad... Trípode = calidad

Posiblemente la mejor película... (II parte)

En esta ocasión os traigo otro trailer, "Thanksgiving" (lástima que al igual que "Machete" sean falsos y no se vayan a estrenar las películas). Para los que sepais un poco de inglés atender a los diálogos, no tienen desperdicio:




Y recordad... Trípode = calidad

En estos momentos de arduo estudio (aunque algunos tenemos que estudiar un poquitin más), algunos necesitamos un poco de motivación y aqui os la traigo:

Buscado:

Aqui os mostramos a un individuo perseguido por la justicia de medio mundo. Se hace llamar de muchas maneras, tales como Osama Bin Nanwani, Al-Qapil, Laxmanahiri, Muhammad Nanwani Qapil o Garam Kutta, entre otros. Se ofrece 1000000000000$ a quien de con el, y cuantiosas sumas a aquel que pueda dar pistas fidedignas sobre su paradero. Es un asunto de seguridad internacional. Si le ven no duden en llamar a las fuerzas de seguridad.

Atentamente, Alguien

Un miembro fundador es la BOOOOOOOOOOOOOOMBA!!!

Quien lo iba a decir, es macanudo y astrolopixofilitico!!! toooma ya

PD: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBAAAAAAAAAAA!

Posiblemente la mejor película...

Y recordad Trípode = Calidad

Boobies, que porno : D


Y como os sigais poniendo tontos, ya sabéis, me baj...y cobra hasta el cobrador del frac.

Hasta donde hemos llegado...

Lo 1º q voy a decir: Gilipollas. Q se de x aludido quien quiera, pero es la realidad.
Un poko de sentido comun, q al parecer, de eso tenemos poko. 1º Voy a por Troncher:
A ver, las bromas son eso, bromas, y no hay q traspasar ese limite, y sabes q muchas veces lo has traspasado, con varias personas (incluido conmigo, aunq bueno mi venganza aun esta en tramite). si algo molesta, lo normal es parar ya q segun creo todos tenemos una conciencia muy bonita en la cabeza (alguna mas porno q otra). Con esto digo no q cambies xq se perfectamente q no lo aces a mala pero q molesta bastante. Rectificar es de sabios.
2ºVoy a por Xurro: a pesar de q hemos tenido nuestras diferencias, nos lo emos dixo todo a la cara no? pues eso, no soy el mas indicado para decirlo pero no te puedes qdar callao si algo te molesta (q lo haga yo o lo deje de hacer yo es cosa mia y solo mia ok?)Y eso de q eres demasiao sensible y tal, ciertamente me da igual, y te deberia dar igual lo q la gente opine sobre ti, xq eres como eres y no vas a cambiar por la opinion de la gente (y si lo hicieras, frankamente me decepcionarias)

Yo dejo aki mi opinion, q para algo soy miembro de la fundacion y tengo derecho a opinar.Osea q ya sabeis, todo se puede resolver si uno quiere.

Películas porno

A la vista de las mierdas que se están publicando últimamente en el blog, me he visto en la necesidad de comenzar a desplegar mi artillería, la cual reservaba para postear después de los exámenes; espero que os guste:




Y recordad... Trípode = calidad

Bando

Dado el malestar de algunos individuos, solo me disculpare ante uno con seat ibiza azul, reciba mis mas sinceras disculpas ante mi comportamiento desmedido. El resto saben que estamos bien. En cambio, con el que queda, debería replantearse su comportamiento aletargado y marchito para con los miembros de la fundacion.
Quisiera recalcar mis disculpas al individuo anterior puesto que se debe aceptar a las personas tal y como son. Se me fue de las manos, no volvera a repetir.

Tengan buena tarde

Dictadura!!

Sufrid, pequeña panda de hijos de la gran puta (esto solo va para el indio). Acabáis de despertar a belcebú, rey de reyes del inframundo, tirano de gentuze y habeis provocado la dictadura del proletariado (es decir, mi dictadura) en la web. Llorad y suplicad si quereis clemencia, puesto que no os salvará de mi ira, mi furia y mis guantes hechos de llamas del infierno ni un ejército de dioses paganos, aunque posean múltiples extremidades.

Nutación y contranutación

Es necesario, es fisiologico y sobre todo, es muy porno.

Nuta, te lo agradeceremos, te lo agredecerá.

Soneto a modo de vodevil

Aquí les dejo mi última producción lírica. Les comento que la estructura del soneto ha sido ligeramente alterada, de manera que los versos no son endecasílabos ino alejandrinos. La causa es que una personalidad como la del personaje principal merece ser retratado con estilo modernista, es decir, con abundante adjetivación, ritmo marcado, multitud de comparaciones y sinestesias y un estilo engalanado a la par que muy formal. Helo aquí:

Es algo formidable que vio la Humanidad,
terrible enemigo de los bienintencionados,
horror, pesadilla de los mansos y tarados,
sanguinario, vengativo y falto de piedad.

Salvaje y fiero como el indomable león;
robusto y fornido como el juez Sansón con pelo;
imponente como el águila real en vuelo;
invencible como Aquiles sin su talón

De la muerte se autoproclama gobernador,
capaz de con sus brazos descoyuntar un toro
sin que apenas en su frente se aprecie el sudor.

Así es el señor Nanwani, de nombre Kapil,
de verbo estreñido: se irritará cual ojo en cloro
al ver este soneto a modo de vodevil.

Silence! I kill you!

Próximamente....

Próximamente, en Fundación Probakteria...


El superhéroe más esperado!!!! Sólo en PBK!!!

La manifestación de los niñatos- Por Juan Morote

Gracias a dos sujetos de cuyo nombre no quiero acordarme, he visto este artículo publicado por cierto payaso en una páina web de dudosa utilidad para el lector inteligente. El payaso en cuestión es Juan Morote, rector de la universidad católica de Valencia, que tiene una titulación de medicina sin homologar...

"El Consejo Estatal de Estudiantes de Medicina convocó para ayer martes diversas concentraciones para protestar en contra de la creación de once nuevas facultades de medicina en toda España. Para sostener su oposición, aducen que España no tiene un problema de falta de médicos. Aunque al detenernos en el comunicado de la convocatoria, observamos que también señalan que si un estudio riguroso avalase las necesidades de más médicos, en todo caso, eso sería tarea de la educación pública.
Esta turba de inmorales que enarbola la bandera del 0,7 es la responsable intelectual de que muera un niño de malaria cada tres segundos, por la prohibición del uso del DDT a nivel mundial. Los antiglobalización, los defensores de cualquier icono progre, están cooperando con su actitud a que muchos médicos del Tercer Mundo vengan a trabajar a España, porque nos faltan médicos, aproximadamente seis mil. Aquí la inmoralidad radica en que estamos robando a esos países el poco capital humano que habría de permitirles salir del subdesarrollo.
En el caso de Valencia los manifestantes, vocacionalmente liberticidas, pertenecen a un colectivo que se llama "Els cuatre gats" que en castellano significa "Los cuatro gatos", expresión que, como el lector conoce, sirve para designar un colectivo escasamente numeroso. Eso sí, en este caso estaba bien amparado y mejor financiado.
Estos estudiantes no quieren que se abran nuevas facultades de medicina de gestión privada, pero están encantados con que se aumenten las plazas que oferta la universidad pública, sea esta la que fuere. Concretamente en la Comunidad Valenciana, la Universidad pública de Castellón también ha solicitado ahora una facultad de medicina. Como era predecible, en las protestas estudiantiles no ha habido ni una sola mención a la misma.
Por lo tanto, se trata de un gesto sectario al más puro estilo rojiprogre. Pero hete aquí que los intereses formativos de los futuros estudiantes van por otros derroteros. Así, la facultad de la Universidad Católica de Valencia, una de las creadas recientemente, ha recibido ya cinco veces más peticiones de ingreso que plazas puede ofertar.
Es evidente que el temor que subyace en los estudiantes de las universidades públicas es el miedo a la competencia. Ese temor que tienen todos los adocenados por la sopa boba de la subvención pública, pues saben que se hallan en peor condición que sus nuevos competidores. Los "protas de la manifa" deberían exigir a los responsables y profesores de la universidad pública una mayor dedicación en la formación y menos pérdidas de esfuerzos en el adoctrinamiento y en la inducción del servilismo. Pero, en cambio, prefieren que nadie los haga enfrentarse con la realidad y optar por pedir medidas cercenadoras de la competencia, en un alarde de aldeanismo digno de estudio. ¡Como si España fuera un mercado cerrado y estanco dentro de la Unión Europea!
Estos niñatos no reparan en que la universidad pública, refugio de los doctrinarios de la izquierda más recalcitrante, también la pagan los estudiantes que se matriculan en la de gestión privada. La competencia siempre acaba por mejorar a los que compiten. En fin, estos salvadores de la sanidad patria no entienden que el principio de libertad que les permite manifestarse es el mismo que ampara el derecho a la creación y elección de centros universitarios."

Si alguno tiene interés en leerlo, podrá ver la parcialidad y estupidez de cierto ofuscado que quiere que la sanidad española esté en manos de monstruos fundamentalistas sin ningún tipo de inteligencia, capacidad crítica, madurez y conocimiento de las ciencias médicas. El problema es que hay mucho inútil que está de acuerdo con él.

Si acabo la carrera, probablemente emigre, pues no merece la pena perder mi vocación por unos niñatos que me quiten el puesto y trabajar en medicina general tratando a gente que no defendió una sanidad pública...

Soneto del Genio de Úbeda

Contra Curri Valenzuela
(Que pierde, cuando muerde, la txapela)

Dizque pergeño ripios Valenzuela,
Curri de curro vil, cursi beata,
telepasquín, gallina caponata,
adoratriz de Aznar, Rouca Varela.

Triste como un drogota sin papela,
lerda como unas bragas de hojalata,
torva como un andamio sin bocata,
rancia como el sobaco de mi abuela.

Iletrada, follona, malandrina,
pobre de mí, tumor de las Españas,
confeso de insolvencias nacionales.

¿Qué culpa tengo yo, doña ursulina,
si, en tu pubis, anidan telarañas
feas, católicas, sentimentales?

Aviso

Se han escrito ciertas, como decirlo, gilipolleces de magnitud insondable acerca de mi persona, por activa y por pasiva; a veces con justificacion (que son toleradas) y a veces sin ella (que no lo son). Como esto siga asi, daré con el autor de dichas injurias asi como con el escritor de la última etiqueta; y una vez le tenga localizado desataré mi furia reprimida durante estos meses contra el susodicho individuo; y aviso, no os lo tomeis a coña.

Atentamente; Troncher

Juego? No: al punto

Buenas noches queridas y despreciados: hoy vengo a depositar en esta entrada una rreflexión filosófica que me ha asaltado hoy al dormir, mientras soñaba con las posaderas de Ana Obregón:
EL AMOR ES COMO EL MUS: SI NO TIENES BUENA PAREJA MÁS TE VALE TENER BUENA MANO.
Eso es todo. CAFE (si fuerais personas cultas de verdad sabríais qué quiero decir con CAFE).

1337 5p34k

A ver gentuze, debemos ir al concierto de EXPRESATE, en la facultad de medicina de la UAM. Es una obligacion moral la asistencia, o tu dios te lo exige, pero cojones, ve! Asique quiero ver alli vuestro estupido semblante bebiendo como kutta ji olad, estamos?

Malvenida

Hamigos, hamigas, hijos de puta: yo os invoco.

Declaro desde hoy abierto el decimotercer Congreos Intergaláctico, que se encargará de consensuar aspectos tan importantes como el volumen eyaculatorio óptimo o la dieta adecuada para seguir en caso de esquizofrenia paranoide.

Bien, como me se encarga que inicie esta cosa con una elegancia tal que deslumbre a los iletrados y contente a los más sabios del lugar (léase, el Académico de la Lengua, doctor en Semántica y Catedrático en Falimorfia por la Universidad de Penesilvania, don Ángel Muñoz), sólo diré las siguientes palabras:

"Quien a buen árbol se arrima, si no le ven, va y se orina". Eso es todo.

TEMED.

Para jacobo!!

Comentarios de texto

POEMA #1: LAS DOCE EN EL RELOJ (JORGE GUILLÉN)

Dije: Todo ya pleno.
Un álamo vibró.
Las hojas plateadas
Sonaron con amor.
Los verdes eran grises,
El amor era sol.
Entonces, mediodía,
Un pájaro sumió
Su cantar en el viento
Con tal adoración
Que se sintió cantada
Bajo el viento la flor
Crecida entre las mieses,
Más altas. Era yo,
Centro en aquel instante
De tanto alrededor,
Quien lo veía todo
Completo para un dios.
Dije: Todo, completo.
¡Las doce en el reloj!

Comentario de texto:

[...] El poema comienza con la intervención del autor a través de un verbo dicendi (“Dije”) seguido de una exclamación (“¡Todo ya pleno!”), como si de un momento perfecto se tratara. El poema sigue diciendo que “un álamo vibró”. Un álamo es árbol de la familia de las Salicáceas, que se eleva a considerable altura, de hojas anchas con largos pecíolos, y flores laterales y colgantes. Crece en poco tiempo, y su madera, blanca y ligera, resiste mucho al agua. Observando la definición de álamo, se ve el claro parecido que posee con el órgano sexual masculino: se eleva a considerable altura (podría tratarse de un caso especial el del poeta), de hojas anchas con largos pecíolos y flores laterales y colgantes (metáfora del vello púbico), crece en poco tiempo (en época de celo es bastante veloz) y resistente al agua (gracias a la piel que desempeña una función defensiva).

La intención del autor es claramente hacernos pensar mal. El poema prosigue diciendo que “las hojas plateadas sonaron con amor”. Sabiendo que las hojas es una metáfora del vello púbico, es normal que suenen con amor, de hecho el acto que se describe en estos versos recibe el nombre coloquial de “hacer el amor”. Al decir el autor que “los verdes eran grises, el amor era sol”, nos hace pensar que el autor se esta volviendo ciego de amor, o simplemente esta cerrando los ojos poco a poco reduciendo así su capacidad visual como si estuviera en un momento placentero.

“Entonces, mediodía, un pájaro sumió”. Es entonces, en ese momento, al mediodía, es decir, a las doce del día, cuando un pajarillo, como vulgarmente se le llama al órgano sexual masculino, pero en este caso Guillén para destacar el tamaño del mismo prescinde del diminutivo, sumió. El verbo sumir es la acción de hundir o meter debajo de la tierra o del agua. Otra metáfora con la utilización de este verbo, ya que no es la tierra o el agua, es una mezcla de ambas con un alma. En definitiva, un ser humano. Según cuenta Guillén, “sumió su cantar en el viento”, es decir, abrió su órgano sexual al viento “con tal adoración, que se sintió cantada bajo el viento la flor crecida entre las mieses” (las mieses sería una metáfora del vello púbico femenino). Vemos en esta situación a ambos órganos destapados, siendo el pájaro el órgano sexual masculino, y la flor el femenino.

“Más altas, era yo, centro de aquel instante de tanto alrededor, quién lo veía todo, completo para un Dios”. Guillén nos informa de su posición privilegiada durante el acto sexual. Finalmente el poema acaba con intervención de nuevo de la voz del poeta a través de un verbo dicendi (“Dije”) seguido de la frase “todo, completo ¡Las doce en el reloj”. Como vemos, es en ese instante cuando da comienzo el acto sexual, a las doce del día, y de una forma, según cuenta Guillén, muy cabal. El hecho de que el acto tenga lugar a las doce no es casualidad. De hecho, si nos fijamos en el reloj, vemos que a las doce hay dos agujas que marcan en la misma dirección. Visto bajo el punto de vista de la física, se trata de dos vectores con la misma dirección, por lo que la fuerza resultante es la suma de ambas. Así por lo tanto, Guillén no solo pretende transmitirnos la hora del acto, sino también el punto de aplicación, la dirección (vertical), el sentido (ascendente) y la intensidad (la máxima). [...]

POEMA #2: NAVACERRADA, ABRIL (PEDRO SALINAS)

Los dos solos. ¡Qué bien
aquí, en el puerto, altos!
Vencido verde, triunfo
de los dos, al venir
queda un paisaje atrás:
otro enfrente, esperándonos.
Parar aquí un minuto.
Sus tres banderas blancas
-soledad, nieve, altura-
agita la mañana.
Se rinde, se me rinde.
Ya su silencio es mío:
posesión de un minuto.
Y de pronto mi mano
que te oprime, y tú, yo,
-aventura de arranque
eléctrico-, rompemos
el cristal de las doce,
a correr por un mundo
de asfalto y selva virgen.
Alma mía en la tuya
mecánica; mi fuerza,
bien medida, la tuya,
justa: doce caballos.

Comentario de texto:

[...] Entrando ya en la segunda parte del enigma, Salinas intenta hacer que pensemos mal, ya que de cierta forma nos hace creer que tiene lugar una inseminación entre él y la otra persona que le acompaña. Dice literalmente que “se rinde, se me rinde” lo cual nos hace pensar que ambos cuerpos están rendidos en la hierba y continúa acentuando nuestras dudas sobre el acto sexual diciendo “y de pronto mi mano que te oprime, y tú, yo – aventura de arranque eléctrico - ” (el término aventura estaría utilizado en este contexto como aventura sexual).

El poema continúa diciendo que romperán el cristal de las doce, lo cual hace pensar que el inicio de la aventura sexual ha supuesto la rotura del himen del cuerpo femenino a las doce de la mañana, por lo tanto la mujer acaba de perder su virginidad. Sigue relatándonos que va “a correr por un mundo de asfalto y selva virgen” donde básicamente Salinas reafirma la virginidad de la mujer y utiliza como metáfora el asfalto y la selva en relación a la piel y al vello púbico de la mujer. Además, sigue diciendo que su alma esta en el alma de la mujer y se ha introducido de forma mecánica (en este verso se afirma la presencia de un acto sexual). El poema acaba diciendo que la fuerza del hombre para la realización idónea de la inseminación estaba bien medida, al igual que la fuerza de la mujer durante el acto sexual, que en este caso era de doce caballos.

Este verso último es el que nos hace dudar sobre la presencia o no de un acto sexual, puesto que doce caballos, aunque Salinas nos lo presenta como una fuerza, se trata de una potencia, equivalente en el sistema internacional a 8820 watios, cantidad que en principio dificulta la realización de una inseminación puesto que el hombre saldría disparado a no ser que tenga una masa de 900 Kg. para evitarlo. [...]

LOS LOCOS DE LA TAZA

Y hete aquí que la historia dice que unos caballeros viajaron al subuniverso montados en una taza que giraba a una velocidad inusitada junto a una noble dama...y fueron conocidos como LOS LOCOS DE LA TAZA

Cumpleaños de Nahum

Sin comentarios...